C’era una volta un polpetto in età scolastica che era un po’ scalmanato ed i suoi genitori, mamma polpa e babbo polpone, non sapevano come fare a dargli una raddrizzata, quindi lo mandarono alla scuola per sottoufficiali polpetti di Corsignano. Detto istituto era uno dei più importanti e rinomati, ce n’era solo uno meglio, ma meglio parecchio a GotamCity, città famosa oltre perché ci stava pipistrellouomo, anche per le frittelle al cacciucco e fontina bone bone bone.

Il piccolo StabiloBoss, questo era il nome del nostro amico tentacolato, partì una mattina da casa sua col treno e con la nave e con il pollicino e con l’aereo e con la bici e con la moto e con la macchina e spese 10, 20 34, 56, 43 23, 11, 19, 152,1542,15962,2659,25485,241,141,142,123,125987,415156, voleva proprio arrivarci ad ogni costo…. E dopo un anno e mezzo arrivò a destinazione. La scuola era bella e lussuosa, l’unico inconveniente era che Stabilo Boss non conosceva nessuno, meno male e dico meno male subito fece amicizia con un ragazzo di Herry ed una fica da manicomio di nome Hermione, insieme facevano tutto ma tutto tutto tutto, dalla mattina si svegliavano, si lavavano i denti, facevano la popò, la pipì, la popò ed altra pipì, dopo mangiavano e bevevANO E POI TUTTI BRIACHI COME(m’è partito il maiuscolo) lepri (famosissime le lepri briachelle della steppa e le lepri avvinazzate del Nilo) facevano risse su risse in ogni bar di Tegoleto e Casal di Pari.

Un giorno Herry morì e Hermione morì e Stabilo Boss non morì, sicché gli andò parecchio meglio…. Aveva perso i suoi compagni stroncati dall’ennesimo panino al mandarino sminuzzato e assimilato un po’ per pelle e un po’ sniffandolo dalle unghie dei piedi, Stabilo (così lo chiamavano gli amici, Boss era troppo altisonante) stette male ma male, si disperò pianse fiumi di lacrime, tirò calci e pugni alla rinfusa, si strappo i capelli, se li rimise, se li ristrappò e li buttò per terra, li riprese e li ributtò per terra, poi li riprese e li mise in tasca, manifestò davanti al consolato paraguaiano, si flagellò con funi fatte di lampredotto, voleva slegarsi l’ombellico, si infilò due e dico due mele Stark nel culo, cominciò a tirare la coda delle mucche per essere punito in maniera corporea da suddetti animali, non si lavò i capelli per tre settimane, mangiò i 4salti in padella per ¾ giorni, gemette in forca al buo, gengivò le prugne al cotto, saltellò dinanzi al melo, rigettò un fiore al mirto, scrisse un articolo per la nazione, copioso e dirorato sbottò alla vista del chievo in serie B, mangiò sedici chili di gelato al Puffo (ma poi che ci sarà mai dentro il gelato al puffo, che io l’ho assaggiato e sa di Puffo davvero…) si scaccolò con i diti dei piedi e ingurgitò sittanta bontà, comprò 100 Kg di ferro a 1439,00 € e li rivendette a 1438,00€ (un pazzo), votò Siddarta e Pungone per far si che la Malahisia vincesse il campionato mondiale di strizzamento dei punti neri, e fece cosi tante altre cose che io nemmeno me le ricordo e non se le ricorda nemmeno lui forse ecco perché venne chiamato Il Labile.

Tutto fini un giorno quando conobbe un nuovo amico che si chiamava Spray Per LaGola AiPropoli, (nobile Australiano famoso in tutto il mondo per la sua faccia di merda, era odiato più di :Gambadilegno,BinLaden,Pinguino,Scheletor,Il Nicchio, le spillatrici della Zenith quando si inceppano,il puzzo di piedi che non ti va via nemmeno dopo che te le lavi e dai la colpa alle scarpe, il Manuale delle emergenze psichiatriche, la macchiettina che ti rimane nelle mutande dopo una loffa, il lillo che dopo fatto la pipi continua a gocciolare per dieci minuti e te “se lo sapevo mi pisciavo direttamente in tasca”, la benzina, il Monte Cimone, La Dora Riparea, Il Ticino, La Dora Baltea L’Adda, L’Oglio e Il Mincio; tutti mischiati insieme) e dopo una chiacchierata Stabilo disse “ Come ho fatto a vivere così tanti minuti senza di te, ti voglio ti voglio degli altri non me ne frega una sega, restiamo insieme per tutta la vita finché il Chievo non torna in serie A, ma il nuovo compagno era birbo e ingannò il nostro eroe facendogli credere che la mela non fosse avvelenata, Stabilo la mangiò e si addormento in un sonno profondo, finché non venne risvegliato da un principe azzurro impotente… e vissero felici e contenti.

Vissero felici finché non arrivò al castello Spiderman, Superman, Dotto, Lamberto Sposini, Mingo di Striscia la Notizia, Il Signor San Benedetto, l’omino che ha inventato la colla Pritt, La regina Elisabetta direttamente da Elisabettalandia, il Principe Carlo direttamente da Radi, Leo direttamente da Cuna, un gruppo di cinesi alti 1, 97 m che quando li vedi dicano “tzai chianr huiunt hiunt hiunt catai bafai manai” vecchio detto cinese che vuol dire “la seppia non vede bene perché anche oggi c’è un  sacco di nebbia, ma non per questo è più univoca della soglia di tolleranza dei calcinculo che nonostante tutto restano e saranno sempre più dei fucilini che sparano le cosine di plastica”…. Quanta verità!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

La felicità passò ma la psicosi delle arachidi, l’aracnofobia, non ne volle sapere e Stabilo un giorno decise di FARLA FINITA E andò A FARSI CANCELLARE(ritonfa) la memoria insieme a Gim Carry, dal Dott. Giacomino Falladentro, l’esperienza benché dura e devastante fu estremamente positiva e Stabilo si svegliò la mattina successiva senza ricordare  nemmeno una cosa brutta del suo passato, però non ricordava nemmeno le cose belle e quelle mezzingole, sicché solo come un sobrio durante la festa titolare, emigrò in Patagonia, comprò un pezzo di terra, ci mise du righe, fabbricò ventidue amici di plastica e giocò per tutto il resto della sua vita a Subbuteo.

Questa storia mi è stata narrata da un monaco tibetano chiamato “Il Monaco Tibetano “ e da sua moglie chiamata “La Moglie del Monaco Tibetano” (in Tibet c’hanno un po’ tutto ma la fantasia non abbonda) e dai loro sei fili “Figlio 1 del Monaco Tibetano e della su Moglie”,“Figlio 2 del Monaco Tibetano e della su Moglie”,“Figlio 3 del Monaco Tibetano e della su Moglie”,Sauro, Maouse, Roberto, e Marisa l’unica donna e per questo non riconosciuta dalla famiglia e usata come posatino per i piatti, insomma questa storia ti dà molto e gli insegnamenti sono tanti quindi fanne tesoro e fai in modo che ogni persona del mondo possa leggerla perché si sa che la cosa più bona del mondo so i tortellini al sugo e alla panna, ma anche l’ossobuco, la pizza e il tramezzino col tonno…. A buon intenditore poche parole!!!!!!!!!!!